article entièrement consacré à la classe de troublés

Cette année comme tous les ans depuis que j'ai passé mon certificat pour enseigner aux troublés j'ai une classe de troublés.
Ceux là comme chaque année sont troublés dans leur langage.
En gros ils sont bourrés de dys.
L'année dernière j'avais une classe troublée géniale. De vrais troubles avec des solutions au bout, des mômes qui en veulent, qui sont drôles et qui ne se focalisent pas sur leur échec passé mais sur l'avenir.
Cette année c'est malheureusement no future.

Purée j'en peux plus. Je sais que c'est horrible à dire mais parfois je fais des rêves où j'en explose un ou 2 contre un mur ou mieux je rêve qu'ils perdent à jamais l'usage de la parole pour que mes oreilles se reposent un tout petit peu, même 20 secondes. Mais non c'est impossible...

Petits portraits au vitriol parce que ce soir il faut que je me soigne en  criant mon ras le bol:

Il y a le meilleur de tous: la tortue. Il est petit, gros à lunettes. Son cartable c'est sa maison. Je crois qu'il a constamment toutes ses affaires de toutes les matières sur lui juste au cas où. En anglais, il a même un dico français anglais. Pas un petit, un gros. Il ne parle pas, il hurle et ce comme un enfant de 3 ans (je sais j'en ai une à la maison). Il dit "moi j'ai fini le premier, qu'est ce que je fais maintenant, c'était trop facile, mais vous êtes nuls". La cacahuète elle dirait "j'ai fini de mettre mes chaussures la piemière, je suis la championne, j'ai gagné le concours".
Puis quand on lui dit de parler anglais, de dessiner il pleur, il chouine, il dit "maman". On essaye de parler calmement et lui pleure de plus belle. La vie est injuste les profs sont des cons ils comprennent rien et merde l'école s'est fait pour écrire.
C'est l'exemple même du dyslexique qui veut tellement se battre contre ses problèmes à l'écrit qu'il en a fait un objectif unique et au dessus de tous: il saura écrire et bien! Par contre le reste: pas de place!

 

Puis il y a Pataprout, l'élève qui avait ramené sa pataprout et en avait même une oeuvre d'art orangemécaniquienne. Il aime dessiner et rigoler. Travailler: surtout pas. Un cahier: c'est quoi? Par contre à l'oral il a un accent anglais terriblement cool. Tout petiot il aurait vécu dans une case enfermé toute la journée du matin au soir avec un frère handicapé.

Il y a kevina la seule fille de la classe. Elle est rebelle, a un piercing dans la lèvre, mache du chewing gum en continu, se le coince entre les dents et répond à la prof de svt qu'elle ne peut définitivement plus voir sa sale gueule.

Il y a le petit indien, que les autres traitent en continu de pak pak et ce malgré mes remontrances. Il parle anglais comme s'il avait la bouche pleine. Le problème c'est qu'il parle pareil en français. Aujourd'hui. Il arrive un bandage autour du bras. "bonjour madame j'ai le bras dans le pate" (il mange donc des sons)"ah oui j'ai vu, ça va aller quand même?" "oui....madame? ....je met a patate?" "comment? qu'est ce que tu dis?" "je mets un patate?"...euh....
Jonathan arrive (ouff il  va me sauver et traduire) "il dit que j'ai son cartable"
moi soulagée "ahhhhhhh"
le petit indien "mais non c'est pas ça...on se met un patate!"
Moi avec un éclair de génie: "ah oui!! vous vous mettez un par table!!"
Et voilà comment perdre 5 bonnes minutes en début de cours.

Il y a les jumeaux. L'un est maghrébin l'autre espagnol (ils sont pas vraiment jumeaux, hein!! ils se ressemblent quoi) mais j'ai du mal à les reconnaitre. A la limite de l'obésité tous les 2, ils râlent tout le temps.
Sauf que Karim est relou, menteur et hurle "catouuuuuuuuuuuuuuuu" quand on parle d'animaux domestiques. Et que Fred lui est plutôt doué, reproduit les sons de la cassette avec beaucoup d'aisance et depuis que je lui en ai fait le compliment, bosse. Problème: il passe son temps à se faire virer pour bagarre.

Revenons à Jonathan. Délégué de la classe, rit tout le temps. Une fois il avait la gastro et a pété toute l'heure. C'était irrespirable. Puis la fois d'après il a pleuré parce qu'il avait envie de faire pipi mais les toilettes sont fermées pendant les heures de cours. Je lui en ai refusé l'accès vu que la sonnerie allait retentir 10 minutes plus tard. Mais impossible de faire cours. Il pleurait, se tortillait, a commencé à sauter dans la classe et son voisin Dylan a commencé à faire des bruits d'eau qui coule tout en rigolant bêtement. Puis Ariel a eu l'intelligence de me dire "peut être qu'il va faire sur lui comme au début de l'année"...Quoi?? ce gamin était capable de se faire dessus. Ni une ni deux je l'ai laissé sortir avec Dylan la chasse d'eau. Bon j'ai jamais su si c'était une entourloupe ou pas...

Dylan la chasse d'eau. Il rit bêtement tout le temps. C'est un peu beavis (ou butt head), enfin le brun des deux. Il joue avec ses ciseaux, il colorie les illustrations des livres. Il est lourd.

Ariel et Alain, deux sages mais qui foutent pas grand chose. Ils aiment plus dessiner que de faire leur activité gentiment préparées par moi...

Olivier. Muet.

Et mon préféré: Valentin. Il vit dans une maison cossue, avec papa et maman. Il a des chaussures à roulettes. C'est le symbole de l'enfant gâté. Il ne fout rien chez lui mais va ensuite prétendre le contraire. Raconte des histoires incroyables car il a une imagination débordante. J'ai vu sa maman pour me plaindre qu'il chantait dans ma classe, pleurait puis boudait quand on lui rendait une mauvaise note qui forcément était la faute du correcteur. Mais bon ça va puisque sa maman pour le faire travailler lui promet des cadeaux et trouve que pleurer au contrôle prouve qu'il s'intéresse à la matière!
Mieux encore: comme son fils n'aime pas lire (il est dyslexique en même temps...) elle le paye 1 euro les 15 minutes de lecture!!!!!

 Maintenant même Max peut comprendre que parfois le soir quand je rentre chez moi, je n'ai plus la tête à autre chose qu'à me reposer et à oublier qu'ils existent...